ju2ju

Затянуло :-(

2009-07-04T15:38:12Z

Вконтакре.ру играю третий день в "Счастливого фермера". Сажаю картошку и размышляю, стоит ли, продав очередной урожай, который уже на подходе, купить курицу или поднакопить деньжат и обзавестись свиньей. Маразм крепчал! Но затягивает... :-(

У меня появился новый LiveJournal Messenger

2009-07-04T15:32:53Z

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: ju2ju@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Ростислава

2009-04-01T20:09:08Z

Не хочу писать о себе. Вообще не хочу писать. Поэтому пара относительно свежих фото из серии "Как они спят":

Время летит

2009-02-13T14:15:56Z

Время летит. Недавно оно еще тянулось, а сейчас летит. Вчера был понедельник, а сегодня уже пятница. Вот и прожита неделя. Как всегда бестолково, без пользы для себя и других.

Немного о непознанном

2009-01-30T14:51:47Z

Когда господь бог или другое существо, им на то уполномоченное, забирали к себе душу моего мужа, они немножко схалтурили. Не пожелав разбираться в деталях и мелких сплетениях наших душ, они утащили с собой мою тягу к жизни, оставив мне взамен кое-что из мужниных склонностей и привычек.

Муж любил в одежде синий цвет, а я – за исключением джинсов – ни разу не купила себе ни одной синей тряпки. До его смерти. Теперь покупаю. Муж любил вишню, я была к ней равнодушна. Подчеркиваю: была. Когда у нас на обед подавался картофельный салат с колбасками, я предпочитала их в горячем виде, муж – в холодном. На то, что и я перестала их разогревать, внимание я обратила уже постфактум, причем даже не в первый день.

У меня на компьютерном столе всегда лежит листок формата А-5, на котором я делаю пометки во время утренней телефонной планерки. Примерно за две недели я его исписываю и заменяю на новый. Каково же было мое удивление, когда на днях я увидела на нем три слова, написанные почерком моего мужа! Лишь приглядевшись, поняла, что писала их я.

Последнее обстоятельство наиболее удивительное: почерк – это уже не просто привычка, а нечто большее. Если и дальше так пойдет, то смею надеяться, что в скором времени я начну управлять машиной, как человек с почти сорокалетним стажем вождения, и говорить по-немецки, как носитель этого языка.

Рождество и Новый год (именно в такой последовательности)

2008-12-30T18:37:06Z

Приглашение на празднование западного Рождества я получила очень давно, еще в ноябре, когда стало известно, что в эти дни в Москве окажется моя племянница (дочь двоюродной сестры) со своим мужем-испанцем. Однако человек предполагает, а бог располагает. Именно 24 декабря неожиданно скончался мой сват. Несмотря на траурное настроение мне все же пришлось отправиться в гости, ибо родственники посчитали, что главный спец по Рождеству в нашем семействе – это я, и назначили меня ответственной за мероприятие.

Собрался малый круг: племянница с мужем, ее мать, сестра, бабушка, дедушка, ну и без меня, конечно, не обошлось. Уже только зайдя в дом, я поняла, что пришла не зря. По крайней мере, я принесла рождественский венок и свечи, а то у них была только крохотная искусственная елочка высотой сантиметров в двадцать и какие-то хиленькие огарки, оставшихся с прошлых лет. А еще я захватила диск с рождественской ораторией Баха, но этого никто не оценил. Получились рядовые семейные посиделки. Герой дня, ради которого все собрались, скучал в одиночестве, поскольку русским он не владеет, а супруга переводила ему наши разговоры с пятого на десятое.

А теперь это семейство зовет меня на Новый год на дачу. Не хочу. Хотя бы потому, что машину я еще освоила не настолько, чтобы совершить на ней такой длинный путь, а тащиться на электричке с полными сумками – нет уж, увольте. Кроме того, 31 декабря я работаю, а 1 января девять дней, и сватья меня уже позвала на поминки, так что мотаться туда-сюда просто нет смысла. Родной брат тоже зовет в гости, но и туда ехать никакого желания нет, там скучно. Так что собираюсь встречать Новый год в одиночестве. Да мне, собственно, все равно. Праздничное настроение отсутствует. Эх, была у меня мысль сорваться в Питер, там у меня хорошая подруга, с которой я уже давно не виделась, но что-то я стала слишком тяжела на подъем.

Наверное, имеет смысл в новогоднюю ночь долго в телевизор не пялиться, все равно ничего хорошего там не увидишь, не наедаться и не напиваться, чтобы 1-го числа с утречка, пока улицы еще будут пустынными, сесть за руль и попрактиковаться в вождении. А то права я получила уже почти месяц назад, а за рулем собственной машины сидела всего один раз.

ju2ju @ 2008-12-21T23:43:00

2008-12-21T20:45:29Z

Второй день занимаюсь мазохизмом: слушаю рождественские песни и вспоминаю последние дни, проведенные вместе с мужем в нашем доме.

Нечаянная радость

2008-11-22T16:13:23Z

На днях возвращалась вечером домой, уставшая, голодная и увешанная сумками. Горели оранжевые фонари и шел оранжевый снег. И вдруг у меня так посветлело на душе - я уже забыла, что такое бывает.

Размышления о немощи и старости

2008-11-14T12:58:23Z

Я сейчас напишу ужасно банальную вещь: никогда нельзя останавливаться в своем развитии, в познании нового, нельзя превращаться в человека вчерашнего дня, всегда нужно находиться на острие дня сегодняшнего и хотя бы одним глазком заглядывать в завтрашний. Мы интересны другим людям только до тех пор, пока знаем больше, чем они, пока наш опыт может оказаться для кого-то открытием. Но когда мы перестаем давать, то становимся скучными, неинтересными и превращаемся в обузу. А, не дай бог, если у нас еще и проблемы. Со здоровьем ли, финансовые ли… Конечно, можно понадеяться на чувство долга или благодарность за отданное ранее… Но не слишком ли это хлипкая почва для человеческих отношений?

Оптимистическая трагедия

2008-10-03T18:04:33Z

Официальные лица говорят, что финансовый кризис простых людей не коснется, что пострадают только проклятые капиталисты, финансовые воротилы, пьющие народную кровь. Как бы ни так! Сколько раз нас накалывали наши любимые власти! Нет уж, больше им веры не будет. Деньги я, правда, все еще храню в банке, но их там так мало, что даже если я их и потеряю, то долго печалиться не буду. Однако пусть я и пофигистка, но не стопроцентная, поэтому сейчас, чего раньше за мной не наблюдалось, я стала держать дома наличность хотя бы в размере месячной потребности. И все равно государству удалось меня надуть.

Телефонный звонок раздался с утра. Механический голос предупредил, что у меня перед телефонным узлом задолженность в размере 429 рублей, и если я ее немедленно не погашу, то жить мне дальше без телефона. По правде говоря, меня это сильно не взволновало. По телефону я разговариваю мало, сама почти никому не звоню, и для насущного общения мне вполне хватило бы мобильного. Но если у меня отключат городской телефон, то для моей мамы это будет огромным ударом!

Надо сказать, что я давно не оплачиваю коммунальные и прочие услуги вроде мобильной связи и интернета через Сбербанк. Лень – двигатель прогресса, поэтому несколько лет назад я освоила онлайновые платежи. И на этот раз, собрав все счета, я оплатила их 26 сентября через систему Телебанк небезызвестного банка ВТБ24, одного из немногих, на которые недавно пролился дождь в виде многомиллиардной помощи от государства.

Сбоев система никогда не давала, поэтому я с чистой совестью стала звонить на телефонный узел. Там меня огорошили. Сегодня, спустя ровно неделю после произведенного платежа, мои деньги туда еще не дошли. Звоню в банк, и тут выясняются удивительные вещи. Оказывается, мои 429 рублей – это для ВТБ такая огромная сумма, что он не смог ее изыскать ни в тот же день, ни на следующий, ни даже на третий. Платеж был проведен только 29 сентября. Но это еще не все.

Так получилось, что работы у меня сегодня было мало, и я вырвалась в наше местное отделение Мосэнергосбыта, чтобы наконец-то написать заявление на установку многофазного электросчетчика, ибо суммы в счетах, по которым я оплачиваю услуги этой конторы, стали уже совершенно неприличными. Там от меня первым делом потребовали квитанцию. Еще не подозревая, с чем мне придется столкнуться, я предъявила распечатку. О том, что квитанцию без оттиска кассовой машины там еще ни разу не видели, я даже говорить не буду. Как и том, что тетки 40 лет и старше из бывших госучреждений обычно не имеют ни малейшего представления об интернете, и мои объяснения, человека предпенсионного возраста, касающиеся онлайновых платежей, они встречают с плохо скрываемым недоверием: ну уж если для них интернет – это тайна за семью печатями, то для меня он должен являться таковым по определению.

Но я не об этом. А о том, что 820 рублей, переведенные неделю назад через тот же ВТБ24, до Мосэнергосбыта тоже не дошли. Но поскольку лицам, имеющим задолженность, многотарифные счетчики не положены, мне пришлось повторно внести эту сумму на счет организации, наверное, тоже далеко не самой бедной.

В итоге получилось, что я выдала одному из крупнейших российских банков беспроцентный кредит в сумме как минимум 1249 рублей. Возможно, и больше, ведь в тот же день я еще оплатила коммунальные услуги и внесла плату за интернет – в общей сложности почти 3000 рублей. Неужели государство выделило этому банку так мало денег, что он не постеснялся придержать мои? Или положение с ликвидностью в нашей стране настолько хреновое, что пациент (банковская система) скорее мертв, чем жив?

У меня нет ответов на эти вопросы, но надежда на лучшее все еще теплится. Ведь раз мне удалось опубликовать эти строки, то значит хотя бы до интернет-провайдера мой платеж дошел. В противном случае я бы сидела без интернета, а вы – без моего рассказа.

Ванная комната после ремонта

2008-09-29T17:34:18Z

Ремонт санузла мы закончили еще в конце января, но другие события отодвинули радость от новой ванной даже не на второй, а на сто второй план. Но теперь, пусть и с опозданием, я готова выполнить свое обещание и поделиться идеями и фотографиями. Маленькое пояснение: фотографии делались в несколько приемов, и на некоторых сильно искажены цвета. На самом деле цвет плитки - морская волна и бледно-голубой того же оттенка (коллекция Карелия", производитель отечественный - Керама Марацци). Вся сантехника и мебель - ослепительно белые.

Для начала должна сказать, что живем мы в стандартной панельной девятиэтажке постройки конца 60-х годов. Крохотная ванная, еще более крохотный туалет, стиральная машина на кухне - вот та обстановка, в которой мы обитали до ремонта. Поэтому было принято решение санузел объединять. Я поставила перед собой и рабочими две главные цели: стиральная машина (имеющаяся на данный момент) переезжает в ванную; ванна должна быть больше старой, стандартной чугунной длиной 150 см. Вариантов по переносу ванны, раковины и унитаза было множество, но в конце концов все осталось на своих прежних местах. Но: до минимума был уменьшен сантехнический шкаф (новая ширина 60 см, глубина - чуть меньше 30 см),

а ванна была выбрана акриловая угловая асиметричная.

Из двух дверей осталась одна, на месте второй встала стиральная машина.

Унитаз, который, увы, как и прежде находится прямо напротив двери, хотя мне этого очень хотелось избежать, выбирали наиболее компактный. Нашли у фирмы Vidima. У них же покупали смесители.

(Здесь цвета наиболее походят на настоящие.)

Я долго размышляла, ставить старую раковину-тюльпан (мне такой вариант казался наиболее симпатичным), которая была в очень приличном состоянии, или покупать мойдодыр. В итоге выбор был сделан в пользу мойдодыра, так как нашлась модель с бельевой корзиной, другого же места для грязного белья в ванной комнате площадью чуть более трех квадратных метров обнаружить не удалось.

К мойдодыру, что видно на фотографии, вплотную примыкает ванна.

И последнее, о чем я еще не рассказала, это полотенцесушитель. Мне больше всего понравился электрический, поворотный.

И кое-что по мелочи. На следующей фотографии их можно увидеть все: штанга для занавески повторяет форму ванны, смеситель установлен в ногах ванны, потолок - матовый металл с полироваными вставками. Здесь же хорошо видна раскладка плитки.

И еще пара фотографий для полного представления:

А теперь о том, что было сделано неправильно. При общей стоимости ремонта (материалы, доставка, работа, вывоз мусора, перекрытие стояка, электропроводка и т.д. и т.п. порядка 180 тысяч рублей) имело смысл доложить еще немного и приобрести унитаз, бачок которого был бы встроен в сантехнический шкаф. Это при том же самом расположении компакта позволило бы увеличить внутренний объем шкафа, и тогда в него можно было бы запихнуть всякие мелочи, которые обычно хранятся в туалете (ванной комнате). Исходя из собственного удобства смеситель над ванной я бы теперь поставила тоже сбоку, но ближе к изголовью. Раньше мне казалась, что тут до него будет трудно дотянуться, но на практике получается, что это не так.

Жду отзывов. ;-)

На смерть Томаса Дерфляйна

2008-09-24T17:45:57Z

В понедельник стало известно о смерти Томаса Дерфляйна, смотрителя берлинского зоопарка и воспитателя белого медвежонка по имени Кнут. После чего в немецких СМИ и на многочисленных форумах началась настоящая истерия. Журналисты пишут, что из жизни ушел Настоящий Человек и Герой. Далеко не самые экзальтированные девушки и матроны роняют слезы на клавиатуру и рвут на себе волосы, оплакивая Настоящего Мужчину и сочувствуют его воспитаннику, которому Томас заменил мать и отца. Кажется, мир сошел с ума.

Давайте вспомним, чем и как прославился Кнут. Он него отказалась мать, белая медведица. В зоопарках такое – не редкость. Не у всех самок, выросших в неволе, после родов просыпается материнский инстинкт. Если они не успевают убить свое потомство, детвору выкармливают смотрители, и это часть их работы, за которую они получают зарплату. Обо всем этом хорошо написано в книжке Веры Чаплиной "Питомцы зоопарка", которую читал, наверное, каждый советский ребенок.

Самое интересное, что в свое время страсти вокруг Кнута разгорелись вовсе не из-за того, что медвежонка бросила мать. И уж, тем более, не потому, что Томас Дерфляйн честно выполнял свои служебные обязанности. Пикантность ситуации заключалась совсем в другом: кто-то из "зеленых" заявил, что нечего вмешиваться в дела природы, и если мать отказалась от своего детеныша, то ему надо дать умереть с голода. Однако, видимо, у немцев не нашлось своей Веры Чаплиной, и сенсацию – "зеленый" эпатаж – очень быстро затмила псевдосенсация: человек (Человек!) выкормил медвежонка.

Страна в трауре. Плачьте, недоучки! Продолжайте выражать свои соболезнования белому медведю, а не родственникам покойного, которому, оказывается, было всего 44 года.

Масштабы моих потерь

2008-09-16T20:34:41Z

Мне и раньше приходилось переживать смерть близких людей. Не просто добрых знакомых или кровных родственников, а людей, близких по духу, тех, чье присутствие в моей жизни продолжается до сих пор. И каждый раз, когда уходил кто-то из них, случалось событие масштабное и очень неприятное, а главное - с продолжительными последствиями. Наиболее яркий пример - это смерть моего отца, умершего 9 июля 1998 года. Через месяц с небольшим Россия объявила о дефолте, рубль рухнул, в магазинах выстроились очереди... Впрочем, зачем я это рассказываю! Об этом помнят, наверное, все.

Когда умер муж, я стала ждать финансового кризиса. Нет, я не провидица, признаки уже были, мы с ним даже успели поговорить, что наши деньги нужно выводить оттуда, где они находились в тот момент и, увы, находятся до сих пор. Признаки множились. Теперь их не видит только слепой. Потеря четвертого близкого мне человека опять обернулась катастрофой для миллионов.

Одиночество и невостребованность

2008-09-13T19:08:25Z

Сейчас по "Эху Москвы" обсуждают проблему одиночества и невостребованности. Странно, что кто-то ставит знак равенства между этими понятиями. Первое - это проблема общения с собой, второе - с внешним миром. И это, как ни странно, я осознала только сейчас, хотя моя мама постоянно жалуется и на то, и на другое. В разговорах со мной и другими родственниками она постоянно повторяет одну и ту же фраза: "Я совсем одна и никому не нужна". Не понимаю! Неужели ей все равно, кому быть нужной? Недавно она поменяла телефонный тариф с повременного на безлимитный и постоянно висит на телефоне. Честно говоря, я боялась, что она теперь будет звонить мне каждый день. Мама не понимает, что сосет из меня энергию, что в результате телефонных разговоров с ней я теряю последние силы, а их у меня и так немного. Но нет, после нескольких дней, когда она мне иногда звонила и по два раза, вот уже три дня от нее ни слуху, ни духу. Уже крутятся мысли, не случилось ли с ней чего. Может, ей плохо, может, помощь нужна... Нет, о самом страшном я не думаю, контролеров в семье хватает, но все равно чувствую себя сволочью. Однако пересилить себя, снять телефонную трубку и позвонить ей я все равно не могу...

Именно этого мне сейчас и не хватало :-(

2008-08-08T14:22:13Z

Ну не дура ли я? Сегодня внезапно поняла, что имеющегося у меня денежного запаса хватит только на одно из трех запланированных дел: автошколу, стоматолога или отпуск за рубежом. А мне нужно все и сразу! Причем о продолжении ремонта я даже не заикаюсь. Давно мне не приходилось оказываться в подобной ситуации! Я всячески борюсь со своим нежеланием жить, напридумывала себе кучу дел, а тут такой облом! Был бы жив Миша, разве бы я столкнулась с такой проблемой? Нет, жаловаться мне грех: на свою зарплату я похоронила мужа, поставила ему памятник (родные помогли, но основные траты пошли из моего кармана), я не голодаю и не хожу раздетой. Но раньше после регулярных трат у нас оставалась одна зарплата из двух, а теперь у меня всего лишь половина моей, если не меньше. Именно этого мне сейчас и не хватало! Будто и без этого я не ощущаю, настолько моя жизнь неполноценна! :-(

ju2ju @ 2008-08-02T13:39:00

2008-08-02T09:53:19Z

Это уже клиника: постоянно задаюсь вопросом, нужно мне делать то-то и то-то или нет. Казалось бы, нормальный вопрос, но суть в том, что за ним кроется. Если обычный человек думает при этом, принесет ли ему сделанное/несделанное счастье, деньги, успех, спокойствие и т.д., то меня гложет одна-единственная мысль: нужно ли утруждать себя, если, ВОЗМОЖНО, я скоро умру.

Раньше я уже писала о том, что очень хочу знать, сколько мне еще осталось жить на этом свете. Теперь же это желание трансформировалось в такой вот странный пунктик для оправдания собственной пассивности. Нужно ли ставить коронки и, соответственно, таскаться по врачам, терпеть неудобства и тратить далеко не лишние деньги? Ведь если жить мне осталось немного, то я без них обойдусь. Тоже самое с автошколой, с оформлением наследства и множеством дел того же плана. Поэтому занимаюсь только тем, что нужно мне СЕГОДНЯ. И раздражаюсь от этого, поскольку не могу планировать свою жизнь, как раньше. А ведь разница лишь в том, что раньше смерть была для меня понятием отвлеченным, а теперь она стала понятием вполне конкретным.

Ростислава

2008-07-28T08:51:31Z

Роське уже полгода, по виду - почти взрослая соба, но по характеру - совсем еще щенок.

В чем разница между плохо и очень плохо?

2008-07-10T16:27:10Z

Сегодня у мужа день рожденья. Первый день рожденья без него. Была на кладбище. Памятник стоит, новую скамейку вмуровали в цемент, чтобы ее не уперли, как старую. Сестра привезла плодородную землю с червяками и рассаду, которую и воткнула в эту землю неестественно светло-коричневого цвета. Все довольны. Кроме меня.

Дома тоже ничего не радует, даже щенок. Вот теперь я поняла разницу между плохо и очень плохо: без собаки было очень плохо, а теперь "очень" можно отбросить. Но легче-то не становится.

Завтра работаю последний день и уматываю в отпуск. Всего-навсего на дачу, после всех последних трат ничего иного позволить себе не могу. Попробую отдаться ничегонеделанью, может, полегчает... Отосплюсь, надеюсь.

Дела с получением наследства никак не закончатся. Одна радость, кажется, отпала необходимость лететь в Берлин. Оказаться там, в родном городе мужа, было бы для меня большим испытанием.

Вот и все новости. Не будет меня две недели. Да, собственно, я и без того заглядываю в свой дневник все реже и реже. Наверное, и без объявления мое отсутствие осталось бы незамеченным...

ju2ju @ 2008-07-01T11:18:00

2008-07-01T07:19:56Z

Позавчера неожиданно для самой себя оказалась особаченной. Жить стало легче.

Два дела, одинаковые и такие разные

2008-06-22T09:00:17Z

У меня сейчас два дела, так или иначе связанных со смертью мужа. Первое - памятник, и это дело уже движется к концу, осталось получить фотографию на керамике, передать ее мастеру, принять работу и заплатить деньги. Надеюсь, в конце месяца или в самом начале следующего все будет готово. Второе - это дела, связанные с получением наследства, страховки и, возможно, пенсии. Я целыми стопками заполняю какие-то анкеты, ношусь по загсовским архивам и занимаюсь переводами всех этих бумаг. Но вот что странно: все, что связано с памятником, никакого негатива у меня не вызывает, а наследственные дела - это сплошь отрицательные эмоции. Памятник - это одни расходы, наследство - скорый доход, а деньги - не будем ханжами - дают свободу. Так почему эта грядущая свобода мне настолько противна?

Два сердца - одна душа

2008-06-12T14:19:30Z

Увидела на каком-то сайте этот заголовок и поразилась: всего четыре слова, а насколько в точку! Дальше, правда, пошла какая-то бредятина, но ведь не всем мыслить одинаково. Спасибо и на том, ведь до сих пор у меня самой не получалось в нескольких словах выразить всю суть наших отношений.

Фотография

2008-06-07T18:20:27Z

Как-то раз, вернувшись из поездки на родину, муж привез домой студийную фотографию своих родителей: мать, сидящая на стуле, и стоящий рядом с ней отец.
- Надо бы нам тоже так сфотографироваться, - сказал он тогда.

Но до фотографа мы так и не дошли. То были какие-то спешные дела, то выскакивал прыщ, то требовался поход к парикмахеру.

Сейчас, перебирая свои архивы, я поняла, что кроме свадебных, у нас нет ни одной приличной фотографии, где мы были бы запечатлены вдвоем.

У моей мамы есть маленькая двойная металлическая фоторамка, куда вставлены фотографии ее родителей паспортного, еще советского, формата. Общей у них тоже не нашлось, и на то были свои причины, но я сейчас не об этом.

У меня будет такая же, решила я. Слева - муж, справа - я, есть замечательные снимки, осталось только найти рамку. Однако оказалось, что эта задача не из легких. Но двойную рамку добыть все же удалось. Не маленькую, да к этому я и не стремилась, а стандартного формата: два раза по 10х15.

И вот Миша смотрит на меня, живую, со снимка, а я со своей фотографии - на него. Я же, которая во плоти, сижу напротив и немного наискосок, смотрю на два этих снимка и опять целый день реву.

Начался период жуткой апатии

2008-06-05T17:42:54Z

Писать не хочется, хотя есть о чем.

ju2ju @ 2008-05-28T23:45:00

2008-05-28T20:06:13Z

Я хочу знать, когда я умру. Никогда не отличалась особой организованностью, но тут во мне проснулось стремление упорядочить собственное бытие. Если мне суждено прожить еще какое-то количество лет, то нужно что-то делать. Нельзя же только работать, читать всякую ерунду, а промежутках питаться черт знает чем! Стоит мне, например, учиться водить машину или нет? Ответ зависит от одного единственного фактора, успею я на ней поездить или не успею. Стоит ли думать об очередном этапе ремонта, на который пока нет денег? Нужно ли прикладывать усилия, чтобы вытащить наши деньги из Германии? Или все это суета сует, времени на которую у меня уже не осталось? Может быть, лучше подумать о вечном? Мне необходимо узнать, когда я умру.

Нет, индуски, практиковавшие ритуальное самосожжение на погребальном костре, были отнюдь не дурами. Если по велению сердца, то почему бы и нет?

Три цели

2008-05-17T15:55:44Z

Не помню, писала ли я о трех целях в нынешней своей жизни, которая началась после смерти мужа. Первая - захоронить урну с Мишиным прахом, вторая - поставить памятник на могиле, а третья - съездить в Израиль. Не могу сказать, каким образом они выкристаллизовались. Первые две - вполне понятные и естественные. Третья, как я поначалу думала, большинству должна была показаться странной. Не тут-то было: люди православные, а их в моем окружении немало, восприняли эту идею на ура. Ну как же, съездить на родину христианства, поклониться ее святыням! Одна беда - я человек неверующий, поэтому для меня их святыни - это памятники мировой культуры, а Израиль Иерусалимом не ограничивается. Я, например, очень хочу посмотреть на Мертвое море, пока оно не обмелело окончательно. Да и в том же Иерусалиме есть музей Холокоста, без посещения которого поездку в Израиль полной я считать никак не могу.

Помимо русских у меня есть еврейские корни, и с годами я чувствую их все сильнее. Были еврейские корни и у мужа. Он всегда знал о них, но ощущать стал только в последние годы. Израиль - это родина наших общих предков, наша общая родина. Именно поэтому меня так тянет туда.

У нас было много планов. Мы хотели съездить в Грецию и Испанию, в Париж и в Вену. Но Израиль в этих планах всегда стоял особняком. Мне нетрудно отказаться от любых поездок, но не от этой - там я побывать ДОЛЖНА. "За себя и за того парня". Применительно к собственной ситуации мне это выражение не очень нравится, но оно достаточно точно.

Да, зачем я все это пишу? Да потому, что первую свою задачу я вчера выполнила. Если в двух словах, то Мишины родственники так и не приехали. Были два друга и моя родня. Насчет памятника поеду разговаривать на следующей неделе.